Hoy que amanecimos con impuestos mejores y más altos (bueno, lo de mejores está a discusión claramente) y que sabemos que el año que entra será más gravoso en materia fiscal y menos opulento en materia de ingresos, en la oficina decidimos organizar la mítica tanda. Después de pintarme las uñas y comer tortas, creo que finalmente he dado el paso definitivo al secretariado de alcurnia. Ya sólo me faltaría comprar cosméticos en abonos, pero vamos, hasta yo tengo mis límites.

La tanda es la respuesta de la clase “oficinesca” a las crisis. Recuerdo que mi mamá participó y organizó algunas allá por la crisis del ‘94. Los bancos se habían vuelto imposibles y la única forma de obtener crédito/ahorrar era basarse en la mutua confianza y en apretarse (más) el cinturón cada quincena. Yo opté por ahorrar, es decir, elegí uno de los últimos números para así recibir el dinero de un jalón y gastarlo en algo absurdo como bufandas, canelones y quizá un par de agujas del número 4 para tejer más bufandas.

La asistente becaria que tiene un proyecto de vender gomitas para sacar un quinto más, eligió la opción del “crédito”  así que ella recibirá al principio mucho dinero que tendrá que ir pagando después. ¿Por qué? Porque no tenemos opciones con tasas de interés tan altas y con las múltiples comisiones e impuestos a depósitos en efectivo, ya ir a dejarle dinero al banco es un tanto impensable.

Ahora sólo tengo que repetirme a mi misma: “mi país es un gran lugar para vivir” “mi país es un gran lugar para vivir”.

Estoy molesta por los impuestos, estoy molesta porque no puedo hacer nada. Estoy molesta porque escuché una entrevista en el radio con un diputado federal y se reía mientras daba argumentos cansinos y vacíos sobre el paquete fiscal. Se reía. Yo tengo que pagar 1% más en todo lo que consuma y él se reía. Yo tengo que pagar 3% más por tener acceso a internet y él se reía. Yo tengo que pagar 3% si deposito $15,000.00 en el banco y él se reía. Él, cuyos impuestos se pagan de una partida del presupuesto. Él, quien gana cantidades obscenas de dinero. Él se reía, y su risa hace eco en las cosas que ahora me será más difícil alcanzar, como … un lugar para vivir propio. Así que me voy a la opción de la tanda, con el riesgo de que alguien se largue con el dinero y no pague, porque ahorrar en el banco sería impensable, porque es cierto, yo no ajusto en depósitos en efectivo $15,000 pesos al mes, pero ya estoy HARTA y cansada de enriquecer a otros.

En el lugar donde trabajo, pasando llamadas, haciendo enlaces telefónicos y comiendo tortas y pintándome las uñas, como el canon dicta, recibo muchos curriculums. Siempre. Todos los días. Recibo de todo, desde solicitudes de empleo “printaform” y por supuesto, el curriculum del egresado universitario que planea ganar muchos millones de pesos en su primer empleo.

Contrario a lo que los que entregan los curriuculms uno no puede decir mucho de ellos por el resumen sucinto que hacen de su vida: todos tienen profesiones, pero nadie te dice si les gustó lo que estudiaron, y casi todo mundo pone que habla idiomas, o que organizó tal o cual congreso. La parte a la que yo salto directamente es la de “otras habilidades e intereses personales”.

Si la persona pone “ir al cine y música” pero no especifica que toque algún instrumento, entra a mi categoría mental de “conformista”: ir al cine y escuchar música son dos acciones a las que no se les debería llamar intereses, sino meramente “convenciones sociales” como “comer” o “ir a misa”. Son actividades que haces te gusten o no, y no tienes méritos especiales por realizarlas. Si tienes un radio cerca, escuchas música. Si has tenido o tienes novia o amigos, lo más seguro es que alguna vez vayas al cine. Ergo, son los intereses más faltos de imaginación.

La gente suele poner también que les gusta “leer”. Pero esto tampoco nos dice nada, porque la Cosmopolitan también se lee. Si pusieran al menos “leer ensayos sobre la decadencia del género humano” me diría algo sobre ellos. Les doy un punto más de crédito, pero no más.

El verdadero quid del asunto es, no obstante, la parte de “habiliades”. Cualquiera que haya escuchado hablar de Miguel Ángel Cornejo o de los “7 Hábitos de la Gente Altamente Efectiva” (o como se llame), pone “liderazgo, trabajo en equipo, proactividad”. El resto de los mortales ponen algo como “dominio del inglés, buen trato con las personas, macramé”.

Pero existe una “habilidad” cuya existencia me desconcierta, me saca de quicio, me defrauda y al mismo tiempo despierta mi más nociva curiosidad. “Trabajo bajo presión”.

¿Qué? ¿Qué es eso? Yo no trabajo bajo presión. Peor aún, tengo genes de llama peruana y si siento que la carga de trabajo es excesiva me distraigo terriblemente, se me van las ideas, me enojo. Nada me parece más estúpido y sin sentido en la vida que estar a las 4 de la mañana llamando a otro país para que me digan como destrabar un pedazo de código (por eso renuncié a mi primer jale como “consultora junior” en una empresa de software), levantarme a las 7 de la mañana, bañarme y volver a empezar.

Trabajar bajo presión, que a mí me ha tocado, es común en dos tipos de organizaciones: en las que no existe una planeación de lo que se tiene que hacer y en las que existe un lastre de huevones cuyo trabajo todos los demás tienen que sacar adelante. Y es la PEOR forma de trabajar.

Yo sé que ahí afuera hay todo un mundo de jefes “güorcajólicos” que les encanta convocar a reuniones a la hora de comer, encargar listas larguísimas de pendientes a las 8 de la noche que son urgentes para al día siguiente a las 7 de la mañana, pero eso sólo va arrastrando un lastre de ineficiencias que nos caracterizan como país.

Lo importante, lo que se tenía que hacer de todas formas, se desatiende y entonces las pila de las urgencias, va incrementando. Yo veo claramente como lo que es urgente en un 90% de los casos, se compone de cuestiones que se pudieron ir solventando tranquilamente pero que se dejaron de lado para hacer alguna otra cosa que surgió en el momento. Falta de planeación. Ni más, ni menos.

Yo trabajo bajo presión porque no tengo de otra, pero no se me ocurre que propusiera en un curriculum que me contraten para darme un trato de esa clase. Deberían existir todavía espacios para la dignidad humana, empleos en los que la gente pudiera realmente trabajar en algo dignificante, pero a la vez en horarios de gente normal. No soy la única en el caso. Todos y cada uno de mis queridos compañeritos de generación de la carrera (finanzas) con los que tengo contacto tienen horarios de horror: entran a las 9 de la mañana, pero tienen tanto trabajo que suelen llegar a las 7 a.m. a su oficina, aprovechando que hay menos tráfico, y menos gente. En las noches no salen antes de las 10 de la noche y comen muchos días en sus oficinas, dándole mordidas a un sándwich desabrido mientras clickean frenéticamente con la otra mano. ¿Por qué? Porque todo es urgente, imperativo sacarlo de inmediato, litros de café se van consumiendo mientras las esposas les ponen los cuernos con el jefe para el que ellas también trabajan horas infames, los que teníamos perros los tuvimos que regalar, los que tienen hijos reparten su insomnio entre su abandono como padres y los pendientes de la oficina. ¿Y saben qué?

No es vida. Ni es justo. Ni hay dinero que valga ese ritmo de trabajo. Sólo lamento haber nacido pobre en un país jodido, porque es eso o nada. Y trabajo bajo presión no por habilidad, sino porque esas mismas ineficiencias han ocasionado que no existan buenos trabajos en México, oportunidades laborales respetables (porque ser narcotraficante o prostituta sigue sin ser respetable, aunque ganen más que uno y trabajen menos horas).

Odio trabajar bajo presión. Profundamente. Y cada que mi jefe me dice “ahora sí voy a tener que presionarte más” yo quiero gritar “renuncio”, pero me callo. Sé que eso significará que no iré al cine, que no saldré con mis amigos, que el sábado y el domingo estaré dándole a algún reporte estúpido que sólo servirá para apilarse junto a una bola de papeles en el escritorio de alguien más que tampoco tiene tiempo de verlo porque a su vez, está trabajando en alguna otra urgencia panteonera. Sé que así es como todas esas secretarias amargadas que uno tanto detesta se volvieron así: se cansaron, simple y llanamente se cansaron de atender asuntos de “extrema urgencia” a los que nadie les daba seguimiento, ni ellas mismas, porque constantemente les daban más trabajo. Tanto que al final se dieron cuenta que en realidad nada es urgente y apilan papeles en sus escritorios mientras comen tortas y se pintan las uñas. O escriben posts.

La verdad es que no termino de entender bien las redes sociales. Si bien, en un principio fui participante entusiaste y en muchas ocasiones enfática hasta decir basta con mi constante “saca tu Facebook” hacia todo ente que se moviera a mi alrededor, ya van dos ocasiones en que cierro temporalmente la cuenta.

La primera ocasión cerré el Facebook, el Hi5 y conexos (tenía cuenta en casi toda red social que había salido al momento, incluídos los Spaces de Microsoft, el Tagged y demás) porque me pareció que ya había alcanzado la plenitud necesaria en la vida. Es decir, me sentía demasiado vieja para estar subiendo fotografías mías a la red.

Luego cambió la demografía de las redes sociales y empezaron a utilizarla, ahora sí, la gente de mi grupo generacional: entonces me empezaron a llegar a mi cuenta de correo mil y un solicitudes para que por favor sacara mi cuenta y añadiera a ex compañeros de la primaria, secundaria, compañeros de trabajo, etcétera. Así que volví a abrir mi cuenta.

Con la re-apertura de la misma y la “evolución” que había tenido Facebook, tuve plena ocasión de saciar las pretensiones infames de mi stalker interno y ver fotografías de mis ex novios, de sus actuales esposas/novias/hijos/amantes, y morirme un poco de envidia porque Fulanita – a quien detestaba en la prepratoria – tenía fotografías en exóticos parajes a los que yo nunca había ido. Luego de llorar un par de horas por las fotos de un bautizo al que no fui invitada (no tenía porque serlo, además), se me subió el apellido materno (que ellos son de peor carácter que los paternos, pero quién es uno para renegar de las infamias de la sangre) y lo bloquée: él jamás podría tener acceso a mi cuenta de Facebook. Tras una profunda meditación de unos 30 o 40 segundos, procedí a bloquear a otros cuarenta “amigos”. No obstante, mi furia no se satisfizo: acto seguido borré mi cuenta.

Y hace cosa de unos meses la volví a abrir. Había cambiado la interfaz (aunque yo tenía tanto sin entrar que no me acuerdo muy bien de la anterior). Mi perfil era ultra mega privado, para empezar mi cuenta de correo no estaba ligada, nadie podía ver mi perfil excepto mis amigos y no aparecía en resultados de búsquedas. A la fecha tengo problemas porque amigos me siguen buscando por ahí e insisten en que no tengo cuenta, pero no me importa. Ahora bien. Al parecer había encontrado un equilibrio entre tener un lugar donde mantenerme al tanto de la vida de los otros (porque ahora ya nadie te llama para contarte un chisme, o ponerse al tanto; todo mundo asume que te la pasas fiscalizándoles la vida a los demás en el Facebook, lo cual es cierto a partes) y no exponerme demasiado. No por miedo a que los míticos secuestradores malvados o al gobierno de los Estados Unidos o a las corporaciones que utilizarán mi información para tenerme sujeta a un sistema capitalista. No lo necesitan, porque yo soy muy feliz en el sistema capitalista, comprando ropa nueva, y siendo una macaca sin cerebro que ve televisión. ¿De acuerdo? Mantenía mi pseudo privacidad porque DETESTO a la gente.

Detesto su indiosincracia, sus maneras particulares de ser, sus chistes baratos, sus faltas de ortografía, sus reflexiones pusilánimes, sus comentarios patanescos, sus opiniones de tres pesos. Todo lo que no sale de mí, me parece altamente cuestionable.

De tal suerte que estoy desconcertada. El Facebook se ha vuelto por excelencia el medio del mal gusto. Las faltas de ortografía y los comentarios estúpidos ya no se limitan a los Fotologs o a los nicks del messenger. Cada día que entro al Facebook me encuentro con que quince de mis “amigos” hicieron un test para saber su IQ (yo se los puedo decir: -150), abrieron su galleta de la fortuna, consultaron al “Borracho Filósofo” o a Polo-Polo. Lo PEOR son los comentarios que hacen a tales reflexiones: “jajajajajaja”. Es lo único que pueden decir, brindan acceso a su información privada a un montón de aplicaciones progamadas por orates incapaces de escribir bien dos palabras juntas, y se ríen al respecto.

Así, que no sé, quizá nuevamente cierre mi cuenta o termine con una cuenta sin amigos, pondero borrar de mi lista de amigos a todo aquel que conteste un test que está hecho con los pies, no quiero ser amiga de gente que consulta al “Cerdito Bipolar”, “El Tarot Egipcio”, “¿Qué personaje de _______ eres?”, etcétera. Pero si no tengo amigos, ¿para qué mantenerlo?

La verdad, porque hay cada chavo guapo de Finlandia, que bueno, pero SÓLO por ellos.

Abrí mi primer cuenta de banco cuando tenía 18 años cum-pli-dos, tan fue así que por todavía no tener mi credencial del IFE (misma que igualmente, fui a tramitar al día siguiente de mi cumpleaños), tuve que llevar el papelito donde el IFE certificaba que sí en efecto, era mayor de edad, elegible para votar, beber alcohol y una cuenta bancaria.

La elección del banco fue para mí impulsiva: odiaba Bancomer porque había sido el banco por años de mi mamá, odiaba las baldosas de mármol sobre las que tuve que hacer filas de horas cada vez que ella tenía que hacer alguna operación bancaria, detestaba sin remedio a sus cajeras remilgadas y llenas de joyas, a sus gerentes inútiles, sus colores “amarillo con verde” e inclusive el nombre me parecía ofensivo. Banamex me parecía lejano, me caían mal los comerciales de Bital y Banorte me parecía feo. Plenamente feo.

Los sillones del Banco Bilbao Vizcaya eran azules y tenían estrellitas. Estrellitas. Sus empleadas eran jóvenes y amables. Una pelgüera teñida me abrió mi primer cuenta y como en las relaciones jóvenes, todo era miel sobre hojuelas. Mis estados de cuenta llegaban puntuales, tenía retiros de cajero ilimitados, y nunca tenía un peso en la cuenta, pero eso no importaba porque no cobraban comisiones. Me gustaba decirle a mi mamá que mi banco era infinitamente mejor que el de ella y que nunca había filas en la sucursal.

El idilio duró tres meses. BBV compró a Bancomer y cual canción de Emmanuel “todo se derrumbó, dentro de mí, dentro de mí” y dentro del banco. Todas las sucursales se volvieron de Bancomer y yo me vi, a los 18 años empezando una relación con un banco que detestaba a morir. Luego me mandaron a vivir a Monterrey y como mi mamá tenía cuenta en Bancomer lo más fácil para hacerme algún depósito era que yo tuviera una cuenta de ese banco, así que la mantuve: fue en los días precarios de estudiante cuando me di cuenta de que siempre debía tener 750 pesos en la cuenta o me cobrarían 350 por “manejo de cuenta” cada mes, hasta llegar a tener saldos negativos, en que descubrí que sólo tenías 10 retiros libres al mes, que te cobraban una cuota anual como si fuera tarjeta de crédito y cuotas por cualquier cosa. Lo odiaba y no podía cancelar la cuenta.

Empecé a trabajar y en la consultora donde trabajaba me pidieron abrir una cuenta de Bancomer para hacer los depósitos. Yo ya tenía una y no pensaba abrir otra, así que ahí me depositaban mi salario de 3,443.50 pesos al mes. Cuando la empresa quebró y finalmente conseguí otro trabajo, continuaron depositándome el salario en esa cuenta: y seguí en mi relación forzosa. Pronto Bancomer empezó a ofrecer servicios que no dejaban de resultar atractivos, y decidí aprovecharlos, contraté mi seguro de automóvil con ellos y el acceso a banca en línea. Eran buenos tiempos, como un matrimonio que se solifica y que ha aprendido a vivir con las excentricidades del otro.

No obstante, la calidad en el servicio era cada vez más deplorable, sus cajeras pasaron de ser mujeres enjoyadas y de uñas perfectas, a ser desaliñadas y mal encaradas. Las filas de nuevo eran  más largas que la cuaresma y los gerentes brillaban por su ineptitud. Pero mi nómina me la daban ahora en otro banco, así que era el momento de decir “me voy”.

Vacié la cuenta y llegué a la sucursal: había cuatro escritorios y sólo un empleado para atender a unas 10 personas que estaban antes que yo en el banco. Los teléfonos sonaban con la desesperación del que necesita arreglar sus asuntos, pero nadie estaba ahí para atenderlos. Mientras yo tuiteaba frenéticamente que esperaba que esa fuera finalmente la última vez que pisaba un Bancomer, que los odiaba a muerte, que deseaba ver todas sus sucursales reducidas a cenizas y que cayeran sobre ellos todas las plagas bíblicas imaginables o no.

Mentalmente repasaba el discurso que le iba a dar a su “ejecutivo de cuenta”: odiaba su banco, su pésimo servicio, sus instalaciones obsoletas, a sus cajeras inútiles que no sabían contar el dinero, el tono de azul que empleaban, la discriminación absurda que hacen de sus propios clientes al crear filas “preferentes”, cuando yo tenía más de 10 años trabajando con ellos, y que si los había cumplido era por que ahí me pagaban, pero ya no más, no más…

Entonces me acordé que en esa cuenta me van a depositar el sueldo de un trabajo eventual que acabo de tomar. Y me levanté disimuladamente, tomé mi maltrecha dignidad y me salí.

“Es por los niños” o “es por ese sueldo” o por lo que sea. Mi relación con ese banco tiene los días contados, pero odio más la tramitología que implica que te depositen nómina en una cuenta de un banco diferente al que manejan. Y sigo con mi cuenta, como las maridas resentidas, que ven al marido y les da retorcijón en la tripa, que se imaginan felices en una viudez que nunca llega, como el cuentahabiente que detesta el sólo nombre de su banco.

Cuando hablas por teléfono ocho horas al día, la insolencia se vuelve parte de tu vida. No es fácil evadirla, y no obstante, tu deber es hacerlo. Sólo equiparo mi pena con los telemarketers del mundo, que tienen que soportar a mujeres histéricas que les responden por enésima vez que no les interesa un crucero familiar a Bora-Bora o contratar servicio de internet de mil megas a sólo 99,999.99 pesos por mes.

Sin embargo, por teléfono uno puede hablar con los tipos más prepotentes del planeta, en un mundo de celulares, las reglas básicas de urbanidad se olvidan por completo: ya no pido un llano y desencantado “buenas tardes”, sino al menos que no me cuelguen el teléfono o me insulten.

Elaboro: en mi trabajo me paso ocho horas al menos hablando por teléfono, de a tiro por viaje la llamada promedio dura 4.27 minutos en lo que te identificas, exponen su asunto y tratas de darle salida, así que en unas ocho horas de 60 minutos, contando pausas para ir a sacar unas copias y tiempo perdido en mensajes de texto, te avientas unas 60 ó 50 llamadas diarias. DIARIAS. Y cada persona que llama para darle seguimiento a su asunto te interpela con un “Licenciada, le llamo para ver mi asunto”. Nada de “soy Fulano de Tal”, “llamé el viernes pasado”, “hablo por los reportes equis, del expediente equis del asunto tal y tal”. No señores,  nada de eso. Tú DEBES adivinar por el timbre de voz, quien llama, que quiere y tener la solución.

Como todo esto es imposible, uno se vuelve insolente. Y cuando te dicen “hablo por mi asunto” uno contesta “claro que sí, ¿me podría decir con quien tengo el gusto de hablar?” y en cuanto cuelgas, esa insolencia que no puede escapar en el servicio al cliente, se la dejas caer al pobre infeliz con quien compartes la oficina.

Así por ejemplo, la asistente soñada en la mañana que le llamo para pedirle un enlace telefónico me dice “¿Y ese quien es o qué? Dame el teléfono, ¿no?”, ella sabe que si yo tuviera el teléfono y tomaría mis manos con pulgares opuestos y marcaría, pero no, tiene que dejar salir su frustración, su insolencia y su peladez conmigo. Y yo con ella, cuando le digo “no sé, la llamada no es para mí, pero si quieres tú márcale y comunícale la solución a su asunto”.

¡Tengo lásers! ¡Soy bien malo! ¡Uno-dos-un-dos-tres!

No había tenido tiempo de escribir el post, en primera porque esta semana he estado trabajando como negra, para vivir como mexicana promedio que enfrenta una crisis económica que nuestro gobierno se empeña en decir que vamos “superando”, aunque claro, ellos no están comprando aguacates a 50 pesos el kilo, así que ¿qué saben? En fin.

Y luego hubo un babyshower en la oficina y como yo soy estúpida y jamás me paro por una tienda de comida, cuando la maléfica favorita de todos me preguntó que si quería cooperar con el guacamole, yo dije “sí, súper bien” y entonces fui a la tienda de autoservicio de confianza y vi “aguacate hass 45 pesos” y me reí dos horas, me fui a otra y ahí estaba a 50 pesos. Y yo tenía que preparar guacamole para 60 personas y pensé que a 50 pesos por kilo de aguacate bien podría mejor comprarme un labial, unas sombras o una fragancia dispósabol del Body Shop, pero ya ven que no. Pero ese NO es el tema.

Total. El tema es “El Indio Azteca”.

(Risas del Público)

Mi pueblito es chiquito, chiquito. Somos unos 450,000 habitantes que vivimos apiñados los unos sobre los otros en una “cañada” (dícese del lugar que queda entre unos cerros y en el que por ende todas las casas se construyen prácticamente una sobre la otra, como Guanajuato, pero sin túneles matones). Tenemos más de mil eventos culturales al año. No de verdad, se los juro por todos los gatitos que ha matado dios: hay festivales culturales, de jazz, de teatro de la calle, de rock, proyecciones gratuitas de películas culturosas, etcétera. Claro que no le competimos al DF, pero le competimos a otros pueblitos de similar tamaño y los dejamos muy atrás. En fin.

El problema es que vida nocturna no hay mucha. Sí, están las maravillosas Quince Letras, y algunos bares respetables y dos antros que tienen 4 mesas cada uno. Así que la apertura de un nuevo antro (que viene a ser el mismo antro que existe desde 1982), sucita siempre expectativas. Yo reconozco que aunque no esperaba mucho del lugar, el pasado viernes, me encontré con una grata sorpresa: el lugar no parece el antro de 1982 e inclusive pudiera asemejar a algún lugar respetable de Monterrey (no conozco antros respetables en otros lugares, ahí dispensen sus mercedes) y el ambiente era excelente. Un grupo en vivo tocando una selección infalible de rolas pegajosas, conocidas y simplonas nos tenía a todos bastante animados. Pero, no fuimos a conocer al grupo en vivo, o el antro. Fuimos a ver a “El Indio Azteca”.

¿Por qué? ¿Por qué lo hicimos? ¿Acaso no nos advertía el nombre del “performance” lo deficiente que sería su calidad? Nos decían que era un espectáculo muy válgamedios en Europa y nosotros, ahí vamos de babosos, como si los europeos supieran algo de bailes autóctonos regionales. Y luego la premisa era “electrodance”, lo que a mí en lo personal me remite a 1996, y no a ningún DJ famoso actual que realmente haga mezclas muy acá. Pero no. La premisa (repito) era “electrodance”. Aún así, ahí estábamos, departiendo felices cuando se levantaron unas pantallas que servían de telón y arrodillado, con un penacho imposible y todo él pintado de color “plateadito”, comenzó su discurso.

No recuerdo bien que dijo, pero recuerdo que me destornillaba de risa ante el tono gutural de su voz, ningún cantante de death metal tiene una voz tan gutural, pero lo peor no era eso, lo peor era el discurso: partía de que era una especie de muerto viviente demonio que había sido derrotado por los conquistadores, pero que ahora vendría a aterrorizarnos y a darnos sexo, drogas y “house”. ¿Qué tal?

Hasta ahí la cosa no estaba TAN mal. Inclusive llegué a pensar que dentro de la estética kitsch del asunto, no podría ser mucho peor. Pero me equivocaba. Se levantó y de su penacho/máscara salieron dos rayos láser verdes y los apuntaba a la gente mientras repetía “sex, drugs, house” mecánicamente y caminaba de un lado a otro del escenario en actitud de “al que se me ponga punketo lo madreo”. SIC. Sólo que después del “house” invariablemente ponían musiquita de brinquitos y cual maestro-de-salsa-aeróbics-que-se-pinta-el-pelo comenzaba a dar brinquitos y a mover las caderas. En serio.

Era como ver uno de esos infomerciales de métodos para bajar de peso viendo devedés de mestros-de-salsa-aeróbics-que-se-pintan-el-pelo y en los que muestran a un monton de gente dando brinquitos mientras mueven sus caderas, tratándo de convencerte de que es un ejercicio divertido y súper quemacalórico.

Es decir: si al comienzo le dábamos el beneficio de la duda, para el tercer brincoteo ya estábamos convencidos que existía lo naco, La Tesorito y “El Indio Azteca”.

Sic.

Hoy llevaba unos papeles personalmente y en persona por tratarse de un asunto impostergable e importantísimo (y porque mi asistente quien sabe dios donde se metió) a otra oficina*cuando me encontré a un compañero de la secundaria. Me saludó con toda la efusividad que 15 años de no vernos y tener que soportarnos nos garantiza, pero yo me limité a sonreír tímidamente y decir “tengo que entregar éstos papeles importantísimos”.

Me dio mucho gusto verlo, de verdad. No un gusto de “ah, que chido” sino un gusto que me recordó los campamentos de la secundaria, las nieves de chamoy, el chinchilagüas, el hecho de que siempre estuvo enamorado de mi mejor amiga y yo del mejor amigo de él. Pero tengo la personalidad afectada.

–

Ayer fui a cenar con MN y mi madre a algún pintoresco lugar del centro donde hacen sopes de requesón. A la salida decidimos dar una vuelta por el centro para ver que se podía ver y ver y ver y lo único que pude ver fue no el fondo de la mar, sino una zapatería. Mientras alucinaba en silencio fantaseando con unos tacones del 12 de plataforma escondida que pensé se verían geniales con una falda café, mi mamá saludó a la mamá de un compañero de la secundaria.

La señora, amorosa y amable como pocas, me dirigió un par de cumplidos y me preguntó por los facts que a toda madre de un treitón soltero interesan: ¿vives aquí? ¿tienes novio? ¿llevan mucho?, como las tres respuestas fueran afirmativas, me dejó en paz, recomendándome buscar a mis compañeros de secundaria, lo cual no parece mala idea en principio, pero me resulta impracticable.

–

No es que no quiera a mis compañeros de secundaria, por mucho, conviví con ellos más que con los de la preparatoria y además, por haber estudiado en un colegio-de-monjas-que-no-lo-eran, la generación entera no pasaba de cuarenta. Las niñas del grupo éramos 12 en total y aunque el número era pobre, bastaba para que hubiera el nivel exacto de intrigas, chismes y tardes de ver películas en casa de “sutanito”.

Admito que en la secundaria mis habilidades sociales no eran mejores, pero tuve la fortuna de ser amiga de una niña que sí era simpática y amigable: tenía palabras dulces para quien quisiera escucharlas y eran tan agradable y poco pretenciosa que todos los niños eran sus amigos, lo cual, cuando no eres sumamente hermosa es una cualidad nada despreciable. Así que en términos generales, aunque yo seguía siendo el mismo monolito inexpresivo de siempre, me tenían que soportar y tratarme, no bien, pero tratarme, lo que era más que suficiente para mí.

En consecuencia los recuerdos que tengo de mis compañeritos de secundaria son bastante amenos, y me da gusto verlos, me da genuino gusto y quisiera abrazarlos y darles un beso, invitarlos a salir y ofrecerles alguna galleta casera horneada en forma de corazón como símbolo de mi gratitud por haberme brindado su amistad forzosa durante los tres años que compartimos un espacio entre butacas pintadas de gris y refrescos en bolsita.

Pero no puedo. Tengo la personalidad afectada, la profundidad de mis sentimientos pasa inadvertida, como aparente frialdad o mamonez. Imagen, por lo demás, que yo misma me esfuerzo en construir, pues es mucho más sencillo decir “soy bien mamona” que “tengo pedos mentales con la efusividad, quiero gritar de gusto y dar brinquitos pero la alegría tiene que ser tanta, y por ocasiones tan especiales, que aunque genuinamente este momento se acerca a la felicidad que nos poduce una nostalgia bien recibida la mañana de un viernes cualquiera mientras llevamos unos papeles importantísimos a una oficina que se localiza a 40 pasos de la nuestra”.

–

Pero sí me dio gusto. Seguro. Una lástima.

*Nota: soy tan floja que no soy capaz de dar 40 pasos normalmente a menos de que sea imprescindible.

J.: “Oye, me urge localizar a la Sra. _____, ¿me puedes ayudar a conseguir su teléfono?

Asistente Soñada: “Sí, claro, ahorita te lo paso”

Pasan veinte minutos. Pasa media hora. Mientras que la AS hace sólodiossabequé en su lugar, le marco a algunas personas que creo podrían ayudarme a conseguir el número. Tardo cuarenta minutos en conseguir el teléfono y uno en hacer la llamada, obtener la información necesaria y colgar.

Mientras estoy completando el reporte con los datos que me faltaban, se para frente a mi puerta una de las secretarias de relaciones públicas y me espeta un “¿tú tienes el teléfono de la Sra._____”, como estoy distraída no le hago mucho caso, lo que parece mortificarla muchísimo, finalmente me dice, muy molesta: “oye, te encargo que consigas el teléfono de la Sra. _____ porque a AS le URGE y me encargó que te lo pidiera”.

Zaz.

Hoy atacaron twitter. Esto lo supe vía… twitter.

En la mañana intenté conectarme dos o tres veces con tanto éxito como el que goza doña Maricarmen Igurrola Pérez Boyaín. ¿Alguno de ustedes sabe quien es? Bueno, ahí lo tienen.

Luego de intentar hacer café aceptable sin éxito (ahora la responsable fui yo, pero mi asistente puso cara de “sí te quedó bueno”), me disponía a twittear alegremente sobre lo fraudulento de mi propia existencia con la esperanza de recibir respuestas iluminadas que me llevaran a concluir que dos más dos es cuatro salvo que te encuentres en una utopía escrita por algún crítico de Stalin (o sus versiones cinematográficas), pero nada. Tweetie se hacía pendejo, Twhirl de plano estaba en blanco y la página de internet parecía caída. Ponderé si tener o no un ataque de pánico y twittear que twitter no servía, pero… no había twitter, en eso entré a una junta de dos horas y me olvidé del asunto.

Regresando me conecté y ¡sorpresa! la bola de zuatos inteligentísimos y divertidos twitters posteaban que twitter había sido abducido por extraterrestres atacado por hackers. El twitter del Universal inlcusive hizo un foro donde te preguntaban que tanto te había afectado (como grupo de apoyo para prostitutas callejeras adictas al crack).

No mamen. Cierto, no hubo twitter por un  par de horas, fue peor que cuando te sale el fail whale, pero realmente a los únicos a quienes nos importaba ya lo sabíamos, en todo caso el lugar adecuado para ventilar la sodomización de que fuimos objeto por la falta del servicio era el blog, el MSN o el diván de un psicólogo.

Me gusta el twitter, me divierte, pero tampoco es el fin del mundo. Tampoco entiendo porque repiten y repiten la misma historia, ya lo dijo alguien primero, y nadie va a recordar que tú lo mencionaste antes que todos, tus 15 minutos de fama no están ahí. Para cuando no haya twitter y no puedan superarlo visiten esta página:

http://whentwitterisdown.com

Casi todo blogger en algún momento de su vida hace un post sobre el café de su oficina. El ejercicio me parecía bastane ocioso porque para mí el mundo del café de oficina se reducía a las siguientes dos opciones: llegar con un café comprado en vasito de unicel y practitapa-quema-lenguas, o disolver dos cucharadas de café mediocre en agua caliente de garrafón.

Nada de granos seleccionados, tostado premium, selecciones arábigas o mezclas etiopes. No. Para mí el café era un mundo de mediocridades simples que me ayudaba a sobrellevar las primeras tres horas de oficina.

Pero tenemos cafetera nueva, lo que imperiosamente nos llevó a comprar emocionados un paquete de café de grano.

Me siento como los que votaron por López Obrador y que se tuvieron que conformar con un presidente legítimo pero inocuo: no sé quien (pero lo averiguaré) preparó el café, pero NO MAMEN, las palabras “agua de calcetín” han finalmente adquirido sentido. De alguna forma consiguieron: a) quemar el café y b) diluirlo de más.

Así las cosas, mejor nos hubieran dejado en nuestra mediocridad sin aspiraciones. Me encantaría hacer un par de chistes gastados al respecto, pero en el fondo, por fin, pude hacer un post sobre café que no diga “diluí dos cucharaditas en agua caliente y fui feliz”.

¿Consejos?